A kertvárosi gettó

A kertvárosi gettó (The Boondocks) Aaron McGruder képregénye alapján készült amerikai rajzfilmsorozat.

A gondolatok dőlt betűkkel lesznek szedve!

A kerti party (S01-E01)

Huey: Nem vagyok próféta, de néha vannak prófétikus álmaim. Például az, amelyikben egy kerti partin vagyok.
Huey: Elnézést, szeretnék megejteni egy rövid közleményt! Jézus fekete volt, Reagen maga volt az ördög, a kormány pedig hazudik 9/11-ről. Köszönöm a figyelmüket és további szép estét!
(Az emberek dühöngenek, sikoltoznak. Huey hirtelen felébred...)
Huey: Áúú!
Nagypapa: Mmm-hmm... Megint azt álmodtad, hogy fellázítod a fehéreket?!
Huey: Dehát az igazat mondtam!
Nagypapa: Hányszor elmondtam, hogy ne is álmodj arról, hogy elmondod a fehéreknek az igazat?! Nem érted? (elsétál) Ilyet... A fehéreket fellázítani... Tanuljál meg hazudni, ahogyan én. Megyek és keresek egy fehéret, akinek hazudhatok!

(Nagypapa a nappaliban edz...)
Nagypapa: Bocs, Billy Blanks, de minek vegyem meg a kazettát, ha a reklámja ingyen van? Hű-heh..
Nagypapa: (kinyitja a narancslevet) Mi a szar?! FIÚÚÚK! Melyikőtök tudja ezt megmagyarázni?
Riley: Úgy érted a narancslevet, vagy a miniszoknyát?
Nagypapa: Ki itta meg az utolsó pohár narancslevet? Az egy napi C-vitamin szükséglet! Mi lesz most a C-vitaminommal? Nem ártana kicsit tisztelni a nagypapát! Ráköltöttem az örökségeteket erre a házra, erre a jó környéken... És nem kérek mást, csak hogy legyetek kicsit igényesek, viselkedjetek és háláljátok meg...
Riley: Te, mi az hogy igényes?
Huey: Hogy nem úgy viselkedünk, mint a niggerek.
Nagypapa: Látjátok épp erről beszélek?! Ebben a házban nem mondunk ilyet!
Huey: Nagypapa, csak tegnap 46-szor mondtad, hogy nigger. Számoltam!
Nagypapa: Nigger, kuss! Lehet hogy nem szerettek itt, de itt új dolgokat láthattok és tanulhattok. Itten új fajta fehér ember él, kifinomult. Például, ez az új fehér ember szereti az ínyenc sajtokat.
Huey: Álj, pillanat! Azt mondtad, sajtot?
Nagypapa: Igen, azt! Adj egy darab sajtot a leggonoszabb fehérnek és kezesbáránnyá válik!
Huey: Nagypapa, ez sületlenség!
Nagypapa: Velem ne szájalj, kölök!
Huey: Nem zabolázhatod meg a fehérek hatalmi tendenciáit sajttal!
Nagypapa: Dehogynem!
Huey: De nem!
Nagypapa: Dehogyisnem!
Huey: De nem!

(Huey és Riley a tetőn ülnek...)
Huey: Sajttal! Hogy mondhat ilyen idős ember ekkora marhaságot?
Riley: Ééénis tudom milyenek a fehérek! Mikor beszélnek kimondják a teljes szót... Pont így...
Huey: Minek költöztünk ki ide? Biztos, hogy szarul érezzük magunkat...
Riely: Még a fehérek szeretnek tanulni is.
Huey: Utálom ezt a helyet!
Riley: Ééés letartóztatni is.
Huey: Öcsém...
(Egy autó közeledik. Huey elkapja Riley fegyverét...)
Riley: Hé...!
Huey: Ezek a szövetségiek! (Huey beszalad a házba...)
(Csöngetnek...) Nagypapa: Ki az ördög van az ajtóban ilyen korán reggel? Ha egy jehova tanúja úgy picsán rúgom, hogy... Igeeen?
Ed Wuncler: Robert Freemanhez van szerencsém?
Nagypapa: Igen, én vagyok.
Ed Wuncler: Ed Wuncler vagyok, a Wuncler befektetési alaptól.
Nagypapa: Őőő... Ééés?
Ed Wuncler: Enyém a bank, amelynek tulajdona a háza...
Nagypapa: Óóó, nahát! Fáradjon be uram! Isten hozta a házában!

Ed Wuncler: Robert, tudja az én családom alapította Woodcrestet több, mint 170 évvel ez előtt. Én itt születtem és még ma is itt élek. Ez a hely számomra mintha a családom lenne. És nagyon válogatós vagyok a tekintetben, hogy kit is engedek be ebbe a családba. Érti mire célzok, Robert?
Nagypapa: Óóó, igen, teljességgel! Nem kér egy kis sajtot?
Ed Wuncler: Jól hallottam, hogy sajttal kínált?!
Nagypapa: Igen, jól.
Ed Wuncler: Kifejezetten jól esne, köszönöm!
Huey: Höh!
Nagypapa: Riley! Hozzad a puccos sajtot!
Ed Wuncler: Feltennék Önnek néhány kérdést, hogyha nincs ellenére. Árulja el, hogy Ön meleg-e és ha igen, akkor van-e meleg szeretője, aki itt él Önnel együtt, ebben a házban?
Nagypapa: Óóh, meleg?! Nee-nem vagyok meleg... Mondjuk jól tud kinézni, ha egy szép hajú férfinak lófarka van, de nem. Nem-nem-nem-nem, ümm-ümm, nem vagyok meleg!
Ed Wuncler: Mit gondol a meleg házasságról?
Nagypapa: Nos, mindenek előtt, szerintem minden házasság helytelen.
Ed Wuncler: (nevet) Ha-ha-ha-haaa, ez jó volt! Aah maga nem úgy néz ki, mint aki közösködne muszlimokkal, arabokkal, terrorista származásúakkal!
Nagypapa: Ööö, hát...
Riley: Van Kraftunk és van Belvetánk...
Ed Wuncler: Az unokája?
Nagypapa: Ehe-hehe, attól tartok... (Khm-khm-nem-khm)
Ed Wuncler: Tudja, nekem is van egy unokám. Ő egy ő...
Nagypapa: Na ne mondja! Hát... Ehe-hehe... Örültem, hogy benézett! Örömömre szolgált a látogatása, Mr. Itt-Minden-Az-Enyém! Ugorjon be máskor is, majd bekapunk egy kis sajtot! Egy kis Gouda-t vagy mondjuk egy nagy brét... Izé, Brie-t...
Ed Wuncler: Ehe-hehe, tudja... Maga az Én emberem, Freeman! Régi vágású! Mit csinál holnap? Garden party-t rendezek az unokámnak, most jött vissza Irakból. Benézhetne, hogy megismerje a szomszédokat! Jöjjön unokástól!
Nagypapa: Óóh, ez nagyszerűen hangzik! Majd holnap találkozunk. Köszönöm, hogy benézett! Viszlááát! (Ed Wuncler elmegy...)
Nagypapa: Huuuh... Huey!

Nagypapa: Pedig igazinak tűnik...
Riley: Visszakaphatom a pityum? (Nagypapa meglövi Riley-t...) Ááááh! Hogy az a kurva, kiba... Áóh-óh...
Nagypapa: Egy Garden party? A rézfánfütyülőjét! Veszek egy szandált meg egy új alsóneműt...
Riley: (jajgat) Áúú! Te rám lőttél! Nagyfater meg akar orgyilkolni!
Nagypapa: (Hueynak) Kölyök, mit mondtam neked?! Ez az új fehér ember, aki előkelő...
Huey: Én nem vagyok hajlandó teát szürcsölgetni az ellenséggel! Kényszeríthetsz, hogy menjek, de arra nem, hogy az legyek, aki nem vagyok!
Nagypapa: Nagy szart nem! Velem gyösz és nem hozol rám szégyent, mert elverem a segged az új szomszédok előtt!
Riley: Miért nem lehetünk mi magunk, heeh? Miért nem lehetek én Én? Szégyellsz minket?
Nagypapa: Nagyon!
Huey: Mi nem kértük, hogy ideköltözzünk az 'új fehér embereid' közé!
Nagypapa: Nem kértétek? Én se' kértem, hogy akkoriban kutyákkal meg vízágyúkkal támadjanak ránk, mégis megtették!
Huey: Na... Megint jön a kutyákkal meg a vízágyúkkal...
Nagypapa: Mert megtámadtak kutyákkal meg vízágyúkkal...
Huey: Konkrétan téged?
Nagypapa: ... Nem értem, hogy ez miért számít!
Huey: Azért, mert egy egész generáció kisajátítja azt, ami csak egyesekkel történt meg!
Nagypapa: Ez nevetséges! Mert hát, tudod... Szóval úgy történt a dolog, hogy...

(Nagypapa visszaemlékezése...)
Nagypapa: Jaj ne! Lemaradtam. Kemény volt? Bevetették a vízágyúkat is?
Tüntető: Szerinted? Tökfej...
Nagypapa: Hé, de harapós vagy!
Tüntető: A rohadt német juhász, az volt az... Hol voltál?
Nagypapa: Ööh, visszamentem a lakásba az esőkabátomért.
Tüntető: H'mi.. mi? Ez a balfasz nigger hazament az esőkabátjáért!
Tüntető nő: Nem hiszek a fülemnek!
Nagypapa: Ti is láttátok a híreket! Egész héten vízágyúztak a rendőrök! Gondoltam mindenki ilyenbe jön...
Tüntető: Baszod, Robert! Ki az aki esőkabátba jön tüntetni? Fogadjunk, hogy neked is jól jött volna.
Tüntető 2: Te anyaszomorító fasz!
Nagypapa: Ne feledd, mit mondott King!

Nagypapa: Tökmindegy kit találtak egy a vízágyúval, elmegyünk erre a partira, ti minifekák meg viselkedni fogtok. Ha szerencsém van, találok majd egy lapos hátsójú kis fehér nőcskét akinek kiönthetem a szívemet...

Nagypapa: A mai napi mottó: Viselkedj! V-I-S-E-K-J-Viselkedj!
Rumli: Jövök már, jövök! El az útból Kunta Kinte! Igen uram, miben segíthetek?
Nagypapa: Elnézést!
Rumli: Jaj Uram irgalmazz! Őrség, őrség Fekete-kód! Fekete-kód a főkapunál!
Őrség: Rumli, mi a franc az a Fekete-kód?
Rumli: Pár éhesfejű nigger van a főkapunál!
Rumli: Mit csinálnak itten? A szállítmányok hátra mennek!
Nagypapa: A nevem Robert Freeman és minket Ed Wuncler hívott meg.
Rumli: Én meg Rumli vagyok... Rumli bátyja, de nem rokon és Mr. Wunclernek dolgozom. És ti rafkós niggerek nem fogtok ám besunnyogni a partira!
Őrség: Rumli, mi az ördögöt művelsz? Óóh, sajnálom, Mr. Freeman fáradjon erre.
Nagypapa: Látjátok? Ugye, hogy nem csak mi vagyunk itt feketék?!
(A partin...)
Az emberek beszélgetnek: Mert sokkal jobb benyomást tesz... (...) A gombázás fél megoldás...
Ed Wuncler: Robert! Örülök, hogy eljött! Ő az unokám, III. Ed.
Nagypapa: Hogysmint?
Ed Wuncler III.: Császtok, mi a here? (lepacsizik Riley-val...)
Nagypapa: Ööh, úgy hallottam épp most jött vissza Irakból...
Riley: Nebaa... Milyen vót'?
Ed Wuncler III.: Milyen vót'? Há' mit lehet erre mondani, hogy király volt, jó picsák voltak? Oké, voltak jó picsák de csomónak tudod olyan függöny lógott a fejéről, vagy mi a tököm az... De nem az a lényeg. Háború vót', alapjába véve, tudod milyen a háború? Lőttek a gecik, Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta... bombák robbantak. Kibaszott félelmetes vót', majd beszartam. Sőt igazából be is szartam legalább egy tucatszor, azt' a második után kifogyott a WC papír, érted... Ez tudjátok mit jelent? Az ujjamat kellet használni és az nem vót' guszta, de azért vót' benne jó is mert már nem vittek többé' járőrbe', mert már úgy hívtak, hogy bűzbomba, vágjátok... Mer' asszonták', hogy elárulom a pozíciónkat a szarszaggal... Én meg mondtam, hogy jó, hát kenitek, há' nem akartak magukkal vinni, én meg erre asszontam', hogy akkor basszátok meg! Menjetek csak, nekem ugyan nem kelletek, GAZDAG VAGYOK! ... Ti meg mi a faszt bámultok?
Ed Wuncler III.: (Riley-nak) Mi van kisember, szereted a csúzlikat?
Riley: Jaaa!
Ed Wuncler III.: Akkor gyere!
Ed Wuncler: (Nagypapának) Jöjjön, igyunk egyet!

Pap: Szerintem mindenképpen nézd meg a Passiót. Az egy nagyon fontos film.
Huey: Nem tehetem, Fehér-Jézus!
Pap: Mit mondtál?
Huey: Ugyan már! Történelmileg hiteles film akar lenni és mégis egy fehér ember játsza Jézust?! Hát ez mekkora kamu már?
Pap: Milyen ügyesen forgatod a szavakat!

Rumli: Nézzenek ididididéé! Úgy látom már meg is van az év mázlista niggere díjának nyertese! (iszik) Biztos azt hiszik, hogy te fingtad a passzát-szelet!
Nagypapa: Mr. Wuncler nagyon kedves...
Rumli: Ja... Meg azt is, hogy te vagy Sidney-Pöcsöm-Poitier... Hát én má' 20 éve melózok Mr. Wunclernek és még soha nem hívott meg a partijára. Még a főbejáratot sem használhatom. De ugyan má', mit tudhatnál te erről, Mr. Tibbs! Ugye?! Biztos azt hiszik rólad, hogy a szarodnak fahéjas százszorszép illata van!

Ed Wuncler III.: (a szobában) Na... Ezt figyeld!
Riley: Wááá... Ezek... igazik'?
Ed Wuncler III.: Mi? Mondjuk így... Ha fognék egyet, az arcodba tolnám és elsütném, vajon túlélnéd?

Huey: Én csak azt mondom, hogy Ronald Reagen volt az ördög.
Vendég: Nahát, hogy te milyen jól tudod magad kifejezni!
Huey: Azt próbálom elmagyarázni, hogy Ronald Reagen volt az ördög. Ronald Wilson Reagen, mindegyik neve 6 betűből áll. 666 - Nem is sértődnek meg?
Vendég: Ha-haha, imádnivaló ez a kölyök!
Huey: Elég! Mit művelnek? Ne tapsoljanak!
Ed Wuncler: Jól érzi magát?!
Nagypapa: Óóh, ööh hát...
Ed Wuncler: Tessék! Igyon egyet velem! ... Idegesnek tűnik! Talán énmiattam ideges, Freeman?
Nagypapa: Ideges? Nem! Én csupán a srácok miatt aggódtam. Ez egy elbűvölő parti!
Ed Wuncler: Az egyetlen szórakozásom az ilyen partikon, hogy rosszmájú vicceket mondhatok mások kárára.
Nagypapa: Azt én is szoktam!
Ed Wuncler: Nézze azt a fickót! Vajon mitől lehet ennyire elfancsalodva? Biztos melegítő krémmel verte ki! (nevetnek) Ah-haha-haha-hah! Mintha most szart volna egy futóegeret! Ah-haha-haha-hah! - Egy futóegeret!
Nagypapa: Elnézést, mindjárt jövök!
Huey: Na akkor tessék! Miért foglalta le az FBI a Pentagon megtámadásának a felvételeit amik aztán eltűntek?
Vendégek: Olyan szépen beszél... Bájos egy teremtés!
Huey: Figyelnek egyáltalán mit beszélek?
Nagypapa: Nigger, ha botrányt csinálsz nekem itt úgy picsán rúglak...
Huey: Picsán rúgsz? Hát imádnak! Ezeket mi nem aggasztjuk! Ezeket semmi sem aggasztja... Ezek gazdagok... Akármi is történik mást se csinálnak, csak tapsolnak!
(Tapsolnak...)
Rumli: Khm! Egy kis figyelmet kérek! Az én nevem Rumli bátyja, de nem rokon. Szeretném előadni a legújabb dalt, amit írtam! A címe: Ne bízzá' az új niggerekben ottan! Énekelhetnek, ha tudják a szöveget! Khm...
Á-de-de-de-de-de-de-de-de... Khm...
Ne bízzá' az új négerekben ottan!
Mert nigger szaguk van élve és holtan
Ha a kis négerek felnőnek, s egy centért lelőnek
Ne bízzá' az új niggerekben ottan!

(Ed III. szobájában...)
Riley: Biztos, hogy ez nem viszi át azt a mellényt?
Ed Wuncler III.: Ebbe' olyan vagyok mint a Terminátor! (iszik) *böff* Miva' nem hiszed? Akkor gyerünk, lőjjé' má'!
Riley: De biztos vagy benne, ...
Ed Wuncler III.: AZT MONDTAM LŐJJÉ' MÁ'!
Riley: Balhét akarsz? Oké!

(Rumli énekel)
Ne bízzá' a nagy orrlyukukban
Annyi levegőt elszívnak, hogy csak na!
Ha látod, hogy nigger
Akkor szálljon meg az inger!
Hogy Ne bízzá' az új niggerekben ottan!
(Rumli leesik a színpadról...)
Vendég: Én úgy tudom, hogy ők kimondhatják azt a bizonyos 'N-betűs' szót... (tapsolnak)
Huey: (Nagypapának) Látod?!

Riley: Isten hozott téged... (lelövi III. Edet...) Áááh!
Ed Wuncler III.: Áááh! (kiesik az ablakon és felkel...) Mi a faszt néztek?! (tapsolnak)
(Később...)
Riley: Hallod, szerinted bajba' vagyunk?
Huey: Kilőtted az unokáját az ablakon! Szerinted?! Aah.. Nem is tudom! Picsa szar ez a hely, de nem akarom, hogy a Nagypapa elveszítse a házat. Egy egész élet gyümölcse.
Riley: Öreg... Én csipázom azt a házat. Na mindegy - lelőttem egy niggert! (nevet)
Nagypapa: Mr Wuncler! Ééén, sajnálom ezt az egész... tudja... az-én-unokám-lelövi-a-maga-unokáját-az-ablakon dolgot. Haragszik?
Ed Wuncler: 30 éven belül az a fiú az Amerikai Egyesült Államok elnöke lesz ... de akkor is csak egy hülye fasz marad!
Nagypapa: Húúúh!
Ed Wuncler: Na, iszunk egyet végre, vagy mi legyen? ... Örülök, hogy eljött Robert! A régi vágásúakra!
Nagypapa: A régi vágásúakra!

A Robert Kelly per (S01-E02)

Huey: Íme egy tény, amit a feketék évszázadok óta tudnak: A niggerek hülyék! A feketék persze nem szeretnek nyilvánosan beszélni erről, nehogy a fehérek meghallják, de a titok kiderülőben van.
Riporter: Whitney Houston énekesnőt beidézték férje, Bobby Brown ügyében, akit azzal vádolnak hogy megütötte régebben nagyra becsült nejét..."
Whitney Houston: Dehogy is! Bobby nem ütött meg engem. Volt ez a TV-műsor a... TV-műsorunk és szerettem volna egy kicsit többet szerepelni benne...
Bobby Brown: (megüti Whitneyt) Az a én műsorom!
Riley: (nevet) Ha-haha-haha-haha!
Nagypapa: Tudjátok, szerintem ezek ketten drogoznak. Nézzük mi megy a BBTV-n! ... Édes Jézus, segíts meg! Riszáld jobbra! Risza, risza, risza! Kölkök, ne nézzetek oda! Risza, risza, risza! Valamit a képzeletnek is hagyni kell, ez már túl sok popó! (elkapcsol)
Riporter: Ma este arra is kitérünk, hogy a jelek szerint a hip-hop közösség tagjai lecserélik aranyláncaikat aranyzuhanyra. R. Kelly hip-hop előadó a héten ismét bíróság elé áll, mivel folyékony fuxát újabb kiskorú lánnyal osztotta meg. Egy jó tanács, Mr. Kelly! Legközelebb használjon aranyzuhany-függönyt és tartsa meg magának az aranyzuhanyát!
Nagypapa: Most mé' baj az ha megosztja az aranyzuhanyát? Szép ajándéknak hangzik!
Riley: (nevet)
Nagypapa: Most mivan? Bár én kapnék valakitől aranyzuhanyt! Szeretem az aranyat és szeretek zuhanyozni is! A kettő együtt... az lehet aztán az élet, tyűű!
Riley: Ha jó leszel, talán a Mikulástól kaphatsz majd egy kis aranyzuhanyt!
Nagypapa: Ez az! A Mikulás az én emberem!
Riporter: A bortányairól elhíresült RNB szupersztár, R. Kelly nagy port kavaró tárgyalása a holnap napon veszi kezdetét! A vád ezúttal gyermek-pornográfia és fajtalankodás egy helybéli kiskorúval...
Riley: Nagypapa! Ööh. bevinnél holnap a városba, hogy megnézhessük az R. Kelly pert?
folytatás...'